Alguém ainda tem "saco" para Lost?

Como fazer uma sandes de manteiga de amendoim com geleia, ao estilo das personagens de Lost:

Jack

1. Junta os ingredientes.
2. Aponta uma arma para os ingredientes e grita “COMO É QUE EU VOS TRANSFORMO NUMA SANDES?”.
3. Bufa pelo nariz como se fosses espancar os ingredientes.
4. Desiste, faz a sandes por tua conta e come amargurado.

Kate

1. Faz sandes separadas, uma de manteiga de amendoim, outra de geleia.
2. Morde a sandes de manteiga de amendoim e diz que ela é a melhor.
3. Morde a sandes de geleia e diz que ela é a melhor.
4. Repete as etapas 2 e 3 indefinidamente.
5. Enfrenta um perigo mortal acompanhada da sandes de manteiga de amendoim ou de geleia.

Sawyer

1. Atira o frasco de geleia contra a parede, rosnando: “eu não preciso de sandes nenhuma”.
2. Chama várias alcunhas engraçadinhas à mascote da marca de manteiga de amendoim.
3. Bufa e bate o pé e resmunga muito.
4. Quando ninguém estiver a olhar, faz uma sandes de manteiga de amendoim e geleia - perfeita, certinha, simétrica - e senta-te num canto a saborear cada dentada.

Locke

1. Senta-te e relaxa, acreditando que os ingredientes vão encontrar uma forma de fazer uma sandes de si mesmos.
2. Perde a fé e faz tu próprio a sandes.
3. Percebe que, na verdade, tu foste o instrumento através do qual os ingredientes se fizeram sandes.
4. Corre e tire as facas de toda a gente, tentando convencê-los de que as sandes deles eventualmente farão o mesmo.

Hurley

1. Faz a sandes.
2. Come a sandes.
3. Repete as etapas 1 e 2 até estares cansado.

Sayid

1. Arranja 23 mg de Urânio-20.
2. Ajusta o Grande Colisor de Hadrons para 8 megajoules.
3. Programa uma macro para fazer sandes usando o Cobol ou o Visual Basic.
4. Faz cara de Durão.

Desmond

1. Come a sandes.
2. Chama a sandes de "brother".
3. Coloca a fatia com manteiga de amendoim sobre a fatia com geleia.
4. Põe geleia na outra fatia.
5. Pões manteiga de amendoim numa fatia.
6. Pega em duas fatias de pão, um frasco de manteiga de amendoim e outro de geleia.

Ben

1. Rouba a sandes de alguém
2. Alega que foste tu que o forçou a fazer a sandes desde o início.
3. Promete contar tudo se eles te fizerem outra sandes.
4. Olha fixamente para eles, com ar tresloucado.

Libby

1. Planeia uma das mais complexas, fascinantes e deliciosas sandes de todos os tempos.
2. Assim que começares a fazê-la, leva um tiro.

Claire

1. Mmmmmmm, manteiga de amendoim.

O original está aqui.

Existem dois tipos de pessoas:

As que comem spaghetti, penne, farfalle, tagliatelle, fusilli, ziti, tortellini, ravioli, macaroni, spirali, fettuccine, rigatoni, cannelloni, linguine, pappardelle...
E as que comem massa.

O Luís Fernando Veríssimo é que sabe

O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.

Ninguém me levava a sério...

... mas eu sempre disse que este rapaz ia longe.

Lembram-se? Eu tenho olho para a coisa...

(Jenson Button)

Sou só eu que acho...

...este so-called dia das mentiras assim tipo... estúpido?

E logo de manhã pela fresquinha...

... um pingo de lixívia na minha camisola preferida. Preta, claro.






GRRRRRRRR!

Quatro anos

Já foi no dia 16, mas tenho andado tão atarefada que só agora me apercebi. Não tenho tido tempo de dar ao Sorrisos a atenção que ele merece, mas ele continua a ser uma parte importante de mim, pelo que vou fazendo o que posso, com esperança de que melhores (ou maiores...) dias virão. Quatro anos. Nunca tive um "hobby" que durasse tanto tempo. A culpa, claro, é vossa. Obrigada por passarem por cá :)*

Quem, eu?

Eu mal consigo dar conta do blog. Portanto, a todos os que me têm questionado sobre este assunto, não, não tenho página (será assim que se chama?) no Twiter e não planeio vir a ter. Mas gosto muito de vocês na mesma ;)*

E por que é que os membros da Igreja se sentem livres para andar por aí a dizer barbaridades?

Porque Jesus, em vez de os pôr na linha, está com Madonna nas Ilhas Maldivas,

e em Nova Iorque,

e, pior ainda, convertido à Cabala.

Maldade pura ou "apenas" total falta de noção?

Mal pôs o pezinho em África, o Papa disse, alto e bom som, que usar preservativo não ajuda no combate à SIDA. Cerca de duas semanas antes desta declaração altamente humanitária e socialmente responsável do chefe máximo da Igreja, um arcebispo brasileiro tinha excomungado a mãe de uma menina de nove anos que abortou depois de ser violada pelo padrasto, bem como os médicos que efectuaram o procedimento e todos os outros envolvidos no processo. Todos excepto o violador, porque, diz sua santidade no seu português do Brasil, “aborto é pior do que estupro”.
Eu tenho para mim que estes dois acontecimentos tão dignificantes para a Igreja Católica não se sucederam por acaso. Aliás, informadores muito bem posicionados contaram-me já que o Papa se prepara para chamar o tal arcebispo a África e mandá-lo excomungar o vírus da SIDA. Problema resolvido.
Dado que esta é a mesma Igreja que diz que as mulheres devem pensar muito bem antes de casar com muçulmanos, e que os gays vão todos arder no inferno, entre outras coisas igualmente bonitas e respeitadoras, alguém sabe onde é a fila da excomunhão? É que eu também quero.

Continuando na onda do mete nojo:

Vou ali até Roma ver as vistas*...




... e depois até Nice, que diz que na Côte d'Azur o sol ainda não aqueceu como em Lisboa, mas eu nem sou grande fã de praia.

Marcamos encontro aqui, de amanhã a oito dias, sim? Até lá, beijos e abraços :)

* e guiar uns carros

Cheira a Primavera

Num dia lindo como o de hoje, apeteceu-me pôr aqui esta foto dos meus cabelos despenteados. Assim mesmo, só para meter nojo... :)

Heeeeeeeeeelp!

Há várias razões para eu odiar o McDonald's

E nenhuma é a comida.

Num "almoço à hora do lanche", já atrasadíssimos para o que deveria ter sido "um café depois do almoço", entre o "seguimos em jejum" ou "fazemos uma paragem rápida no McDonald's de Telheiras, que até fica a caminho da A8", optou-se pela segunda hipótese.
Depois da empregada-adolescente-com-ar-enjoado-de-o-meu-sonho-era-trabalhar-na-Zara-mas-afinal-foi-isto-que-me-calhou-vejam-lá-para-o-que-uma-pessoa-está-guardada ter-se dignado a terminar a amena cavaqueira com a colega da caixa ao lado, num misto de "fogo, isto estava tão sossegado, mas o que diabo dará às pessoas para virem comer hamburgers às cinco da tarde" e de "com tantas caixas vazias, porque é que tinham que escolher logo a minha, que estava aqui tão entretida a inteirar-me das últimas fofoquices", desenrolou-se a seguinte conversa:
Eu: Um McFish, por favor.
Ela: Não temos, acabaram de manhã.
Eu (depois de um f***-** mental, e enquanto decidia se almoçava - lanchava? - um sundae de caramelo ou um pacote de batatas fritas, respondo, mais para ver se ela parava de olhar alternadamente para mim e para a imensidão de hamburgers nos cartazes lá atrás do que propriamente por achar que tinha alguma coisa a ver com isso): Não como carne.
Ela: Ah, mas tem o McChicken. É de frango.

??

Descubra as diferenças

Slumdog millionaire ou football millionaire?





(Dev Patel e Di Maria)

Velha infância ou demência?

Sou só eu que, quando ouço isto:

If you change your mind, I'm the first in line
Honey I'm still free
Take a chance on me
If you need me, let me know, gonna be around
If you've got no place to go, if you're feeling down

Começo a cantar isto:

Atenção amigos, o cuidado é pouco
A rainha má
Tem um génio louco
Se ela sabe que eu, agora, ando cá por fora
Não tarda aí já, a rainha má

E quando ouço isto:

Money, money, money
Must be funny
In the rich man’s world
Money, money, money
Always sunny
In the rich man’s world

Aha-ahaaa
All the things I could do
If I had a little money
Its a rich man’s world

Canto isto:

Que é isto, que é isto
Tão comprido
Está o meu nariz
Meu nariz, está visto
Está parecido
Com um pau de giz

Aha-ahaaa
Somos nós quem to diz
Ouve, não mintas Pinóquio
Olha o teu nariz

?

Por favor, alguém me diga que também se lembra. Porque eu já andei à procura no Google e não encontrei nada. Preciso que confirmem a minha sanidade mental.

Adenda das 12:28: Vocês não me estão a perceber. Eu não inventei estas letras. Faziam parte de um programa qualquer da minha infância, cujo nome eu não me lembro, mas em que, parece-me óbvio, se "viviam" as histórias tradicionais. E agora, com esta "Mama-mia-abba-mania" que praí anda, pimba!, estão sempre a pipocar no meu cérebro. O problema é que não só não encontro mais ninguém à minha volta que se lembre, como não descubro qualquer referência à coisa na net. Resumindo: EU SEI QUE NÃO ESTOU MALUCA, mas preciso de encontrar provas disso... :)

Adenda das 15:53: Graças à Susana, encontrei as provas! Obrigada!

Cansaço

Há dias em que me sinto uma camisola de lã velha, cheia de borbotos.

Ain't it sad?

Em média, um ser humano passa duas semanas da sua vida à espera que as luzes dos semáforos fiquem verdes.

Ainda o beijo

Mas desta vez apenas o beijo romântico.



Usa 34 músculos faciais, queima 26 calorias por minuto e cada um envolve a troca de 9 miligramas de água, 0.7 miligramas de proteína, 0.18 miligramas de matéria orgânica, 0.71 miligramas de gordura, 0.45 miligramas de sal e 278 tipos de bactérias.
O beijo verdadeiramente apaixonado aumenta o ritmo cardíaco para as 100 batidas por minuto e eleva tanto os níveis hormonais que, alegadamente, encurta a vida em cerca de um minuto.
As suas origens, no entanto, não são lá muito românticas. Os antropologistas ainda se dividem sobre se é um comportamento aprendido ou instintivo. Uma teoria é a de que terá começado como um ritual primitivo para ajudar na selecção do parceiro. Outra é de que nasceu da necessidade: as mães das cavernas, sem uma varinha Philips por perto, mastigavam a comida antes de a colocarem na boca dos bebés, com as suas línguas.
No século XVI, em Nápoles, o beijo em público era uma ofensa que acarretava a pena de morte, e, já no século XX, na Espanha de Franco, ainda valia pena de prisão.
No Indiana existiu uma lei que impedia os homens de bigode de beijarem, presume-se que por uma questão de higiene. E, a propósito de higiene, diz-se que, no tempo das cortes, os apaixonados davam uma dentada numa maçã antes de unirem os lábios, para “amaciar” o hálito. Agora que penso nisso, beijar antes da era da pasta de dentes é algo que, de facto, agradeço não ter vivido.

As time goes by

O Sam que me perdoe, mas um beijo é muito mais do que apenas um beijo.

Se provas fossem precisas

A prova de que o trabalho não se estraga:
Eu fiz nada no fim-de-semana. E mereci cada minuto do nada que eu fiz.

A prova de que eu devia ter ido à escola:
“Eu fiz nada no fim-de-semana” ou “eu não fiz nada no fim-de-semana”?

A prova de que os viciados não têm classe social:
Em Marbella, num restaurante xpto com duas estrelas Michelin, havia, ao pé da porta que dava para a varanda, uma prateleira com mantinhas para o pessoal ir lá fora fumar.

(tenho que ver se páro de ter conversas parvas com a Xana)

Há alturas em que, depois do sexo, eu não quero conversar, eu não quero carinho… eu quero é dormir. Ou beber uma cerveja.

Serei homem?

Coisas nas quais nunca tinha pensado, mas, de facto, alguém tem que as fazer

Estrela-do-mar, Final feliz, Flash Dance, Deixa Beijar, La Boheme, Poema, Obsessão, Pó-de-arroz, Fetiche, Princesa, Serenata, Affair, Revolution…

Ora aí está um trabalho à minha medida: baptizar vernizes das unhas.

...

Se a minha casa estivesse em chamas e eu só tivesse tempo de agarrar numa coisa antes de sair, o que é que salvava?

É esta pergunta que me anda a atormentar desde ontem, depois de uma troca de e-mails parva em que se debatia a questão. Ora, tivesse eu um gatinho, um cão, um periquito, um peixe ou outra bicheza qualquer, a questão estava resolvida e não pensava mais nisso. Mas, tratando-se de objectos…
O Misha, o leãozinho de peluche com quase trinta anos, único sobrevivente da “razia” à bonecada que vivia em cima do armário do quarto e que, recentemente, teve que ir habitar outras paragens para dar lugar a um armário mais alto?
A fotografia da Ana, a minha grande amiga, de quem tive que me despedir para sempre há quase dez anos e que, da sua moldura escura, sorri para mim mal abro a porta de casa?
A tela que a minha sobrinha pintou e me ofereceu no Natal, em que eu apareço a passear no campo, com uns cabelos aos caracóis que parecem bolas de gelado de chocolate?
Talvez. Sim, suponho que podia ser. Mas… são só coisas. Coisas que me são muito queridas, é verdade, mas, ainda assim, coisas. É oficial, sou uma desapegada: não me ocorre nenhum objecto sem o qual não conseguisse viver e que tivesse que salvar das chamas a qualquer custo. Por isso, se a minha casa algum dia estiver a arder – salvo seja! -, saio porta fora de mãos a abanar ou, instintivamente, apanho aquilo que estiver mais perto. As recordações verdadeiramente importantes guardo-as no coração.

Modernices

O meu microondas estragou-se. E sabem o que é mais triste do que o microondas se ter estragado? É chegar à conclusão que se quiser aquecer um copo de leite, tenho que o fazer num tacho. Yep. Verdadinha. Não há lá por casa nada que se pareça com uma cafeteira (leiteira...?), ou púcaro, ou coisa que o valha. Népia. Nicles. Três tachinhos, e olha lá.

Manuscrito

Computador, internet, e-mail, msn, skype, telemóvel, sms... É tudo muito bom, e prático, e facilitador, e tudo e tudo. Mas hoje apercebi-me que não sou capaz de reconhecer a letra da maioria dos meus amigos. E não acho bem.
Fiquei nostálgica. De dedicatórias nos cadernos. De recados na porta do frigorífico. De bilhetes clandestinos descobertos no bolso do casaco. De cartas em papel de cheiro. De letras de tamanhos e formas diferentes, sem nome, sem estilo, sem hifenização. De letras redondinhas e bonitas, que toda a gente consegue ler. De gatafunhos esquisitos, que só a custo se conseguem decifrar. De escrever e errar. De amarrotar a folha e deitar para o lixo. E escrever tudo outra vez.

Agora que...

...os Estados Unidos têm um presidente giro


...e o Benfica tem um treinador giro

Quero um destes meninos em S. Bento, já!

Estou...

...farta de chuva.

Podem comprar, aqui.

Das coisas parvas que acontecem nos filmes

Na posse do carro da mãe, os malfeitores dirigem-se à escola para lhe raptar o filho. A mãe está ao telefone com a única pessoa que pode impedir o rapto, se conseguir chegar ao filho primeiro que os maus da fita. Grande stress, música a condizer, o herói a correr desalmadamente, de telefone na mão, pergunta à mãe, do outro lado da linha: “Qual é o seu carro?”.
E agora, para vocês, uma pergunta para queijinho: estão dezenas de carros estacionados à entrada da escola, o herói não conhece o filho dela, pelo que a única hipótese que tem de impedir o rapto é localizar o carro e não deixar que a criança entre nele. E então, à pergunta “Qual é o seu carro?”, a resposta que esta mãe lhe dá é:

a) Um Porsche Cayenne, preto, matrícula xx xx xxxx
b) Um SUV preto

Pois é… América, colégio de meninos ricos… Adivinhem lá quantos SUV pretos estavam estacionados à porta?
Senhores produtores: se a Porsche não quis pagar a publicidade, porque não puseram a senhora ao volante de um carro de outra marca que o fizesse?
Ou então fui eu que não percebi nada e, no fundo, a mãe queria mesmo era que lhe raptassem o filho.


P.S.: Por motivos técnicos, o e-mail deste blog foi alterado para sorrisosaosmolhos@gmail.com.
Se me enviaram algum e-mail desde quarta-feira passada, saibam que não lhe tive acesso. A má notícia é que perdi os vossos endereços todos, porque a forma (estúpida, eu sei) como os guardava era apenas não apagando as mensagens que me enviavam. Pode ser que um dia o outro e-mail (que continua a dar erro, sem explicação) decida voltar a funcionar e eu recupere isso tudo. Para já, a única solução é escreverem-me outra vez, para este e-mail novo - já actualizado no perfil. :)

A melhor maneira de parar um comboio

Ferreira Leite quer travar TGV

Com sorte, deita-se na linha...


P.S: Desde quarta-feira que não consigo aceder ao e-mail aqui da chafarica. Diz que é um problema temporário, mas já lá vão três dias... Vou-lhe dar o benefício da dúvida do fim-de-semana, antes de criar outro. Por isso, se tiverem coisas importantes (ou apenas parvas) para me dizer sem ser nos comentários, guardem para segunda, 'tá? Agradecida. Beijos e abraços :)*

Parece que o Poker...

... não é um jogo muito popular entre os camaleões.

Não respire!

Vicks Vaporub pode ser perigoso para menores de dois anos


Eu sabia que tinha que haver uma explicação para esta minha falta de cérebro.
Muito Vicks inalado, é o que é.

Será que o frio já passou?

Humm... Se calhar, não.

Se plágio não tivesse a premissa cronológica, eu processava-o:

«Bem podem procurar a "nova Amália". "Ela" chama-se Camané. Não é o género, não é a voz, é o cantar. É cada frase, cada verso. Como soa. Como toca cá dentro.»
[aqui]


P.S.: A médica diz que não me doem os rins. É a coluna. Marco Bellinni é que sabe.

PDI

Desde sexta-feira que só consigo dormir com um saco de água quente nas costas. Verdade. Uma dor de rins insuportável. A juntar à tosse que não me larga há uns dois meses. É o Universo a lembrar-me que já não tenho 20 anos. Sim, porque mais humilhante do que entrar na farmácia e pedir um saco de água quente, acho que só quando lá tiver que ir comprar fraldas para a incontinência.

Dos tamanhos

Percebes que a tua roupa era realmente muito curta quando entregas um vestido na lavandaria e a menina do balcão cobra-te a lavagem de uma blusa.

Adenda do dia 31: Divirtam-se muito esta noite e, já sabem, se beberem não conduzam... a melhor maneira de entrar no ano novo é vivinhos da silva. Façam o favor de ser felizes em 2009.

Feliz Natal!

Muitos beijinhos, miminhos e abraços apertadinhos. *






*Se quiserem febre, tosse e dores, também se arranja.

Modo off

Esta semana pude verificar, empiricamente, a tal hipótese de que a ignorância tem relação directa com a felicidade. Alheia às fraudes de Madoff, à candidatura de Santana Lopes e à polémica sobre o sapato que - infelizmente - não acertou na cabeça do Bush, lá onde Milão começa (e ao mesmo tempo sem Milão muito por perto, até onde isso for possível - mas, acreditem, é um pouco possível), só pude reflectir sobre insignificâncias. E que bom que foi.

Olá,

eu estou ali a trabalhar no fuso horário de Pequim e já volto.

Hoje...

... admitem-se presentes e/ou comentários fofinhos.

...

Interrompemos a programação normal deste blog nos últimos dias (trabalho, trabalho, trabalho; chatices, chatices, chatices) para uma pequena nota:

A Xana acabou de me enviar um e-mail com a notícia da sua última aquisição: estas botinhas Gucci.

Agora respondam rápido: qual dos sete pecados mortais me corrói as entranhas neste momento?