Depois de eu ter dito um disparate qualquer

Ele, provando que a convivência comigo causa danos irreversíveis:

«És tããão parva. Mas ao mesmo tempo tão gira. E isso baralha-me. Não sei se te espanco até à morte ou se te tiro a roupa».


P.S. completamente sem nada a ver com o assunto acima: Haverá coisa mais horrível que Kellogs Special K Frutos Vermelhos?

Foda-se!

[Pardon my french, mas já sabem que, quando estou verdadeiramente irritada, gosto de chamar as coisas pelo nome, sem asteriscos nem reticências]

Ora vamos lá ver, senhores peões: nunca, mas nunca mesmo, entrem na puta da passadeira, atravessando-se à frente de um carro, sem terem absoluta certeza de que o condutor vos viu. Sim, eu sei que é uma passadeira, mas o facto é que os condutores não são máquinas, são pessoas, e as pessoas não são perfeitas e cometem erros, como, por exemplo, estarem distraídas. Não devia acontecer com quem está ao volante? Pois não, mas ninguém consegue estar cem por cento atento, cem por cento do tempo. Shit happens, essa é que é essa.
A prioridade é dos peões, a Lei está do vosso lado? Claro que sim. Mas, quando morrerem atropelados, ou ficarem com lesões graves, isso vai servir-vos de muito! Estabelecer contacto visual com o condutor antes de iniciar a travessia da passadeira é a regra número um a respeitar por qualquer peão. Enten-fucking-deram?! Agradecida.

A revolta continua*

O meu cartão Multibanco - apenas Multibanco, sem mais nada - diz, quando o insiro na respectiva caixa: "This card is not valid for Multibanco use". E depois, cospe-o. Nem me deixa marcar o código nem nada, é logo "isto não presta, slherp", assim directo, sem passar pela casa de partida e sem receber dois contos.


O meu telemóvel - que já tem um ano e três meses, o que, diga-se, é um recorde pessoal - pifou de vez. E, para que não restem dúvidas, além de não fazer chamadas e só as receber quando muito bem entende, agora partiu-se. Pimba, saltou-lhe um bocado, assim de repente, sem aviso prévio. E portanto, não abre. O que é chato, dado que é um daqueles telefones "tipo-concha".

*Parece-me a parte II de uma saga começada há uns meses, quando, num curto espaço de tempo, fiquei sem secador, sem aparelhagem e sem microondas. Por que é que o meu relacionamento com as "coisas electrónicas" é tão complicado?

Ora portanto,

vou só ali levantar-me de madrugada, passar uma hora e meia no aeroporto, fazer três horas de viagem, adormecer numa conferência de imprensa, tentar não adormecer ao volante, tentar não apanhar gripe não-sei-das-quantas, voltar a passar uma hora e meia no aeroporto, fazer mais três horas de viagem, chegar a casa tarde e más horas, pegar no carro e seguir directamente para tratar dos gatinhos do amigo em férias, tentando não ser assaltada ou coisa pior desde Freixo de Espada à Cinta onde normalmente se arranja lugar para o carro até à casa dos gatos, com passagem a pé por umas lindas ruas, muito "bem" frequentadas, enquanto penso como a antiga casa do meu amigo - e consequentemente, dos gatos - ficava num sítio porreiro.
E é isto, se tudo correr como descrito, encontramo-nos aqui na quarta-feira.

É viver e aprender

Quando pensamos em dieta vegetariana, normalmente não nos ocorre pôr o frango no menu. Mas nada como não negar à partida uma ciência que desconhecemos: ao que parece, as “bolas” do dito – do frango, portanto - não só são óptimas para vegetarianos, como também para membros dos Alcoólicos Anónimos e alérgicos à proteína do ovo.

Ideia estapafúrdia do dia: as pessoas deviam aprender a escrever antes de ir trabalhar para jornais

Javier Bardem operado a hérnia na Alemanha

Já ouvi falar em hérnia no umbigo. Hérnia na região do estômago. Hérnia no crânio. Hérnia no disco. Hérnia no diafragma. Hérnia na virilha. Mas hérnia na Alemanha é a primeira vez. Deve ser um daqueles casos médicos que ficam para a história.

Manifesto

Desconfiar é verbo que não conjuga bem no meu prontuário das relações pessoais.



{Para a semana estou de férias. Nada de especial, só uns dias entre um fecho e outro, para dormir, descansar a cabeça e tratar da minha negligenciada casa. O blog não me quis dizer se aproveita e tira uns dias também, ou se fica no activo. Logo se vê. Beijos e abraços.}

Alguém ainda tem "saco" para Lost?

Como fazer uma sandes de manteiga de amendoim com geleia, ao estilo das personagens de Lost:

Jack

1. Junta os ingredientes.
2. Aponta uma arma para os ingredientes e grita “COMO É QUE EU VOS TRANSFORMO NUMA SANDES?”.
3. Bufa pelo nariz como se fosses espancar os ingredientes.
4. Desiste, faz a sandes por tua conta e come amargurado.

Kate

1. Faz sandes separadas, uma de manteiga de amendoim, outra de geleia.
2. Morde a sandes de manteiga de amendoim e diz que ela é a melhor.
3. Morde a sandes de geleia e diz que ela é a melhor.
4. Repete as etapas 2 e 3 indefinidamente.
5. Enfrenta um perigo mortal acompanhada da sandes de manteiga de amendoim ou de geleia.

Sawyer

1. Atira o frasco de geleia contra a parede, rosnando: “eu não preciso de sandes nenhuma”.
2. Chama várias alcunhas engraçadinhas à mascote da marca de manteiga de amendoim.
3. Bufa e bate o pé e resmunga muito.
4. Quando ninguém estiver a olhar, faz uma sandes de manteiga de amendoim e geleia - perfeita, certinha, simétrica - e senta-te num canto a saborear cada dentada.

Locke

1. Senta-te e relaxa, acreditando que os ingredientes vão encontrar uma forma de fazer uma sandes de si mesmos.
2. Perde a fé e faz tu próprio a sandes.
3. Percebe que, na verdade, tu foste o instrumento através do qual os ingredientes se fizeram sandes.
4. Corre e tire as facas de toda a gente, tentando convencê-los de que as sandes deles eventualmente farão o mesmo.

Hurley

1. Faz a sandes.
2. Come a sandes.
3. Repete as etapas 1 e 2 até estares cansado.

Sayid

1. Arranja 23 mg de Urânio-20.
2. Ajusta o Grande Colisor de Hadrons para 8 megajoules.
3. Programa uma macro para fazer sandes usando o Cobol ou o Visual Basic.
4. Faz cara de Durão.

Desmond

1. Come a sandes.
2. Chama a sandes de "brother".
3. Coloca a fatia com manteiga de amendoim sobre a fatia com geleia.
4. Põe geleia na outra fatia.
5. Pões manteiga de amendoim numa fatia.
6. Pega em duas fatias de pão, um frasco de manteiga de amendoim e outro de geleia.

Ben

1. Rouba a sandes de alguém
2. Alega que foste tu que o forçou a fazer a sandes desde o início.
3. Promete contar tudo se eles te fizerem outra sandes.
4. Olha fixamente para eles, com ar tresloucado.

Libby

1. Planeia uma das mais complexas, fascinantes e deliciosas sandes de todos os tempos.
2. Assim que começares a fazê-la, leva um tiro.

Claire

1. Mmmmmmm, manteiga de amendoim.

O original está aqui.

Existem dois tipos de pessoas:

As que comem spaghetti, penne, farfalle, tagliatelle, fusilli, ziti, tortellini, ravioli, macaroni, spirali, fettuccine, rigatoni, cannelloni, linguine, pappardelle...
E as que comem massa.

O Luís Fernando Veríssimo é que sabe

O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.

Ninguém me levava a sério...

... mas eu sempre disse que este rapaz ia longe.

Lembram-se? Eu tenho olho para a coisa...

(Jenson Button)

Sou só eu que acho...

...este so-called dia das mentiras assim tipo... estúpido?

E logo de manhã pela fresquinha...

... um pingo de lixívia na minha camisola preferida. Preta, claro.






GRRRRRRRR!

Quatro anos

Já foi no dia 16, mas tenho andado tão atarefada que só agora me apercebi. Não tenho tido tempo de dar ao Sorrisos a atenção que ele merece, mas ele continua a ser uma parte importante de mim, pelo que vou fazendo o que posso, com esperança de que melhores (ou maiores...) dias virão. Quatro anos. Nunca tive um "hobby" que durasse tanto tempo. A culpa, claro, é vossa. Obrigada por passarem por cá :)*

Quem, eu?

Eu mal consigo dar conta do blog. Portanto, a todos os que me têm questionado sobre este assunto, não, não tenho página (será assim que se chama?) no Twiter e não planeio vir a ter. Mas gosto muito de vocês na mesma ;)*

E por que é que os membros da Igreja se sentem livres para andar por aí a dizer barbaridades?

Porque Jesus, em vez de os pôr na linha, está com Madonna nas Ilhas Maldivas,

e em Nova Iorque,

e, pior ainda, convertido à Cabala.

Maldade pura ou "apenas" total falta de noção?

Mal pôs o pezinho em África, o Papa disse, alto e bom som, que usar preservativo não ajuda no combate à SIDA. Cerca de duas semanas antes desta declaração altamente humanitária e socialmente responsável do chefe máximo da Igreja, um arcebispo brasileiro tinha excomungado a mãe de uma menina de nove anos que abortou depois de ser violada pelo padrasto, bem como os médicos que efectuaram o procedimento e todos os outros envolvidos no processo. Todos excepto o violador, porque, diz sua santidade no seu português do Brasil, “aborto é pior do que estupro”.
Eu tenho para mim que estes dois acontecimentos tão dignificantes para a Igreja Católica não se sucederam por acaso. Aliás, informadores muito bem posicionados contaram-me já que o Papa se prepara para chamar o tal arcebispo a África e mandá-lo excomungar o vírus da SIDA. Problema resolvido.
Dado que esta é a mesma Igreja que diz que as mulheres devem pensar muito bem antes de casar com muçulmanos, e que os gays vão todos arder no inferno, entre outras coisas igualmente bonitas e respeitadoras, alguém sabe onde é a fila da excomunhão? É que eu também quero.

Continuando na onda do mete nojo:

Vou ali até Roma ver as vistas*...




... e depois até Nice, que diz que na Côte d'Azur o sol ainda não aqueceu como em Lisboa, mas eu nem sou grande fã de praia.

Marcamos encontro aqui, de amanhã a oito dias, sim? Até lá, beijos e abraços :)

* e guiar uns carros

Cheira a Primavera

Num dia lindo como o de hoje, apeteceu-me pôr aqui esta foto dos meus cabelos despenteados. Assim mesmo, só para meter nojo... :)

Heeeeeeeeeelp!