[To make a long story short, vamos fazer de conta que eu
estive de férias este tempo todo, ok?]
E agora, regressada dessas férias que não existiram, venho
aqui referir algo que me apoquenta, sempre que vejo televisão ou cinema, e para
o qual solicito a melhor atenção dos argumentistas e/ou personagens no geral.
Ora prende-se esta minha indignação com a problemática da
higiene pessoal na ficção.
Cena um. Ela acorda aos primeiros raios de sol que inundam o quarto, para descobrir que ele já está acordado, e a contempla embevecido. Sorri, puxa-o para si, e beijam-se apaixonadamente. [Corta!] A sério, personagens? E que tal irem primeiro lavar os dentes?
Cena um. Ela acorda aos primeiros raios de sol que inundam o quarto, para descobrir que ele já está acordado, e a contempla embevecido. Sorri, puxa-o para si, e beijam-se apaixonadamente. [Corta!] A sério, personagens? E que tal irem primeiro lavar os dentes?
Cena dois. Injustamente preso quando,
numa rixa de bar, defendia a honra da sua donzela, ele passa a noite na cadeia,
rodeado de bêbados e vagabundos, deitado num colchão onde sabe Deus quem já lá
dormiu, tapado com um cobertor que não vê a máquina de lavar há meses. No dia
seguinte, quando é libertado, vai direto para casa da amada, que, mal o vê, lhe
salta para o colo e acabam a fazer o amor ali mesmo no hall de entrada.
[Corta!] A sério, personagens? E um duche, antes, não?
Cena três. Cansada do marido só pensar em
trabalho e nunca ter tempo para si, sentindo-se sozinha e com a autoestima em
baixo, a jovem esposa observa distraidamente o jardineiro enquanto ele arranca
as ervas daninhas e planta rosas novas sob o calor do meio-dia. Todo ele
escorre suor, e vai limpando a cara às costas da mão, ficando com manchas de
terra por todo o rosto. Finalmente, incapaz de aguentar o calor, tira a
t-shirt, deixando à mostra uns abdominais dignos de um atleta profissional, mas
que escorrem suor, como todo ele, de resto. Alertada pelo gesto, a jovem esposa
afasta os pensamentos que a consomem e pensa como deve estar realmente calor lá
fora, pelo que abre a janela e convida o jardineiro a vir até à cozinha, para
beber uma limonada. Ele entra, fecha a porta, e, mal os seus olhos se cruzam,
caem nos braços um do outro, incapazes de resistir ao desejo, ela deixando cair
no chão o seu vestido Dolce & Gabanna, e ele colocando-se por cima dela na mesa
da cozinha, com os seus abdominais perfeitos, a cara, as mãos e as unhas cheias
de terra, e o suor que lhe escorre pelo corpo todo. [Corta!] A sério, personagem
feminina? Todo o “cenário” não é um enorme turn off? É que até eu fiquei
enojada só de escrever a cena.
Portanto, senhores argumentistas, estas cenas podem parecer
bem no papel, mas depois…blherc. Personagens, rebelem-se! Recusem-se a fazer
cenas de higiene duvidosa. Juntos podemos fazer da ficção um “local” mais
limpinho.
9 comentários:
ahahah oh senhores, só tu para reparares na higiene no meio disto tudo.
partilho da tua opinião :p
(looooooooooool)
E as férias? boas, não é verdade? imagino, imagino...
Para além de quem, na Cena Dois, convinha ele usar preservativo, vá-se lá saber o que lhe aconteceu enquanto esteve preso!
Oh amiga, olha que a avaliar ali pela descrição da cena 3, tens jeito e matéria para um "Fifty Shades of Grey", mas em bom! :)
Enaaaa!!!! Alguém que repara nessas cenas que não são nada bonitas de se ver... Acho que faço mais cara de nojo a ver cenas assim, do que quando alguém é esventrado e jorra sangue por todo o lado.... :) :)
E quando elas acordam, depois de uma noite louca e enroladas no lençol a maquilhagem e o cabelo estão magníficos??
És boa observadora.
Mas o cinema, como muita da arte que se faz, é a ficção da realidade... porque esta é chata e dá muito trabalho, nomeadamente com a higiene...
Só tu e o teu sorriso para pegares num tema destes... que gostei, é bom dizê-lo.
Beijo, querida amiga.
Estiveste a ver as donas de casa desesperadas?
isto é que é uma espectadora muitoooooo atenta!
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