Estou aqui na dúvida:

Não sei se comente convosco o facto de, a partir de agora, só comprar calças de ganga na Zara (há pouco tempo um encontro imediato entre uma esquina de uma mesa de metal e umas Pepe Jeans novinhas em folha resultou num buraco na perna; agora, um agachamento para apanhar uma coisa do chão teve como consequência um rasgão no joelho de umas Miss Sixty não tão recentes mas ainda assim muito pouco usadas), ou o atentado à liberdade de imprensa que a saída do ar do Jornal Nacional da TVI supõe (obrigando-me a sair em defesa de um formato e de um tipo de jornalismo que não me diz nada, mas a liberdade acima de tudo).

Ai, a indecisão...

Ainda numa de canções

Acho que já não é nova, mas só agora é que a comecei a ouvir constantemente na rádio. É de uns tais de Classificados, e o pior é que parece que se chama "Rosa".

«Tens um nome delicado
Não se pode escrever
É preciso entrar em ti, para te poder conhecer»

Ora, sou só eu que acho isto assim um bocado a modos que... pornográfico?

Metafísica, segundo The Killers

A pergunta que me inquieta a mente, que não me deixa dormir e da qual, desconfio, depende o futuro do Mundo tal como o conhecemos:

Somos humanos ou dançarinos*?


*Se, efectivamente, for "mais densos" ou "mais condensados" - o site oficial não tem a letra, e na oralidade não dá mesmo para perceber - a minha dúvida metafísica continua exactamente na mesma. Que é como quem diz: continua a ser estúpido demais para ser verdade (agora que falo nisso, "dense" também pode significar "estúpido"...).

(Don't) play it again Sam

Eu acho que isto do Papa gravar um disco não é nada boa ideia. Ainda se fosse o Papa anterior. Mas este não. O Papa anterior tinha ar de quem nos adoptava e ensinava kung-fu. Mas este Papa parece que a qualquer momento vai começar a comer pessoas. E quem é que quer comprar um disco de alguém que, a qualquer momento, pode começar a comer pessoas?

A Guerra das Penas

Ou “Não ser fã da Guerra das Estrelas é tão mau como não ser do Benfica – leia-se: Quem não é fã da Guerra das Estrelas não é bom chefe de família”

O meu toque de mensagens no telemóvel era o som do R2-D2. Sempre que tocava uma mensagem e eu não estava na sala, quando chegava alguém me dizia: “o teu pássaro esteve a tocar”. Pássaro! O R2-D2!
Agora mudei para o Mestre Yoda, que diz naquela sua voz inconfundível: “ohh, message from the dark side, there is”. E o que é que me dizem aqui na redacção, hein? “Esse papagaio não se cala”. Papagaio! O Mestre Yoda!
Hereges, é o que é!!!

E o tempo que se perde no caminho?

Ela grávida, eu com uma infecção urinária.

P.S.: Nem as secretárias nem as paredes são assim tão tortas... Nem a sala tão pequena, nem as mesas tão poucas, nem a porta ali no canto... Nem eu tenho que saltar por cima das secretárias para poder sair da sala... Mas não sei desenhar, está bem????????

E de maneiras que é isto

Se eu não percebi, é porque me explicaram mal.

Óbvio, não? :D

A prova de que há foragidos do Hospital Júlio de Matos que conseguiram lugares de destaque na máquina partidária socialista

Slogan do Ps para as eleições autárquicas, em cartaz colocado na Marginal:

"Cruz Quebrada
Dafundo a sério"

Dá até preguiça de fazer a piada.

Descobertas

Com o decote certo...


... uma mulher pode dominar o mundo.

Eh pá, eu gostava de ir.

Mesmo a sério. Mas estou em crer que já devo ter morrido. O que é chato.

Cérebro?... Anyone?

Acabei de comprar um telemóvel que é a antítese de tudo o que sempre procurei num telemóvel: é grande, é feio, é complicado e tem pelo menos 320 funções que eu nunca vou utilizar.

Depois de eu ter dito um disparate qualquer

Ele, provando que a convivência comigo causa danos irreversíveis:

«És tããão parva. Mas ao mesmo tempo tão gira. E isso baralha-me. Não sei se te espanco até à morte ou se te tiro a roupa».


P.S. completamente sem nada a ver com o assunto acima: Haverá coisa mais horrível que Kellogs Special K Frutos Vermelhos?

Foda-se!

[Pardon my french, mas já sabem que, quando estou verdadeiramente irritada, gosto de chamar as coisas pelo nome, sem asteriscos nem reticências]

Ora vamos lá ver, senhores peões: nunca, mas nunca mesmo, entrem na puta da passadeira, atravessando-se à frente de um carro, sem terem absoluta certeza de que o condutor vos viu. Sim, eu sei que é uma passadeira, mas o facto é que os condutores não são máquinas, são pessoas, e as pessoas não são perfeitas e cometem erros, como, por exemplo, estarem distraídas. Não devia acontecer com quem está ao volante? Pois não, mas ninguém consegue estar cem por cento atento, cem por cento do tempo. Shit happens, essa é que é essa.
A prioridade é dos peões, a Lei está do vosso lado? Claro que sim. Mas, quando morrerem atropelados, ou ficarem com lesões graves, isso vai servir-vos de muito! Estabelecer contacto visual com o condutor antes de iniciar a travessia da passadeira é a regra número um a respeitar por qualquer peão. Enten-fucking-deram?! Agradecida.

A revolta continua*

O meu cartão Multibanco - apenas Multibanco, sem mais nada - diz, quando o insiro na respectiva caixa: "This card is not valid for Multibanco use". E depois, cospe-o. Nem me deixa marcar o código nem nada, é logo "isto não presta, slherp", assim directo, sem passar pela casa de partida e sem receber dois contos.


O meu telemóvel - que já tem um ano e três meses, o que, diga-se, é um recorde pessoal - pifou de vez. E, para que não restem dúvidas, além de não fazer chamadas e só as receber quando muito bem entende, agora partiu-se. Pimba, saltou-lhe um bocado, assim de repente, sem aviso prévio. E portanto, não abre. O que é chato, dado que é um daqueles telefones "tipo-concha".

*Parece-me a parte II de uma saga começada há uns meses, quando, num curto espaço de tempo, fiquei sem secador, sem aparelhagem e sem microondas. Por que é que o meu relacionamento com as "coisas electrónicas" é tão complicado?

Ora portanto,

vou só ali levantar-me de madrugada, passar uma hora e meia no aeroporto, fazer três horas de viagem, adormecer numa conferência de imprensa, tentar não adormecer ao volante, tentar não apanhar gripe não-sei-das-quantas, voltar a passar uma hora e meia no aeroporto, fazer mais três horas de viagem, chegar a casa tarde e más horas, pegar no carro e seguir directamente para tratar dos gatinhos do amigo em férias, tentando não ser assaltada ou coisa pior desde Freixo de Espada à Cinta onde normalmente se arranja lugar para o carro até à casa dos gatos, com passagem a pé por umas lindas ruas, muito "bem" frequentadas, enquanto penso como a antiga casa do meu amigo - e consequentemente, dos gatos - ficava num sítio porreiro.
E é isto, se tudo correr como descrito, encontramo-nos aqui na quarta-feira.

É viver e aprender

Quando pensamos em dieta vegetariana, normalmente não nos ocorre pôr o frango no menu. Mas nada como não negar à partida uma ciência que desconhecemos: ao que parece, as “bolas” do dito – do frango, portanto - não só são óptimas para vegetarianos, como também para membros dos Alcoólicos Anónimos e alérgicos à proteína do ovo.

Ideia estapafúrdia do dia: as pessoas deviam aprender a escrever antes de ir trabalhar para jornais

Javier Bardem operado a hérnia na Alemanha

Já ouvi falar em hérnia no umbigo. Hérnia na região do estômago. Hérnia no crânio. Hérnia no disco. Hérnia no diafragma. Hérnia na virilha. Mas hérnia na Alemanha é a primeira vez. Deve ser um daqueles casos médicos que ficam para a história.

Manifesto

Desconfiar é verbo que não conjuga bem no meu prontuário das relações pessoais.



{Para a semana estou de férias. Nada de especial, só uns dias entre um fecho e outro, para dormir, descansar a cabeça e tratar da minha negligenciada casa. O blog não me quis dizer se aproveita e tira uns dias também, ou se fica no activo. Logo se vê. Beijos e abraços.}

Alguém ainda tem "saco" para Lost?

Como fazer uma sandes de manteiga de amendoim com geleia, ao estilo das personagens de Lost:

Jack

1. Junta os ingredientes.
2. Aponta uma arma para os ingredientes e grita “COMO É QUE EU VOS TRANSFORMO NUMA SANDES?”.
3. Bufa pelo nariz como se fosses espancar os ingredientes.
4. Desiste, faz a sandes por tua conta e come amargurado.

Kate

1. Faz sandes separadas, uma de manteiga de amendoim, outra de geleia.
2. Morde a sandes de manteiga de amendoim e diz que ela é a melhor.
3. Morde a sandes de geleia e diz que ela é a melhor.
4. Repete as etapas 2 e 3 indefinidamente.
5. Enfrenta um perigo mortal acompanhada da sandes de manteiga de amendoim ou de geleia.

Sawyer

1. Atira o frasco de geleia contra a parede, rosnando: “eu não preciso de sandes nenhuma”.
2. Chama várias alcunhas engraçadinhas à mascote da marca de manteiga de amendoim.
3. Bufa e bate o pé e resmunga muito.
4. Quando ninguém estiver a olhar, faz uma sandes de manteiga de amendoim e geleia - perfeita, certinha, simétrica - e senta-te num canto a saborear cada dentada.

Locke

1. Senta-te e relaxa, acreditando que os ingredientes vão encontrar uma forma de fazer uma sandes de si mesmos.
2. Perde a fé e faz tu próprio a sandes.
3. Percebe que, na verdade, tu foste o instrumento através do qual os ingredientes se fizeram sandes.
4. Corre e tire as facas de toda a gente, tentando convencê-los de que as sandes deles eventualmente farão o mesmo.

Hurley

1. Faz a sandes.
2. Come a sandes.
3. Repete as etapas 1 e 2 até estares cansado.

Sayid

1. Arranja 23 mg de Urânio-20.
2. Ajusta o Grande Colisor de Hadrons para 8 megajoules.
3. Programa uma macro para fazer sandes usando o Cobol ou o Visual Basic.
4. Faz cara de Durão.

Desmond

1. Come a sandes.
2. Chama a sandes de "brother".
3. Coloca a fatia com manteiga de amendoim sobre a fatia com geleia.
4. Põe geleia na outra fatia.
5. Pões manteiga de amendoim numa fatia.
6. Pega em duas fatias de pão, um frasco de manteiga de amendoim e outro de geleia.

Ben

1. Rouba a sandes de alguém
2. Alega que foste tu que o forçou a fazer a sandes desde o início.
3. Promete contar tudo se eles te fizerem outra sandes.
4. Olha fixamente para eles, com ar tresloucado.

Libby

1. Planeia uma das mais complexas, fascinantes e deliciosas sandes de todos os tempos.
2. Assim que começares a fazê-la, leva um tiro.

Claire

1. Mmmmmmm, manteiga de amendoim.

O original está aqui.

Existem dois tipos de pessoas:

As que comem spaghetti, penne, farfalle, tagliatelle, fusilli, ziti, tortellini, ravioli, macaroni, spirali, fettuccine, rigatoni, cannelloni, linguine, pappardelle...
E as que comem massa.