Sorrisos aos molhos

I'll be back!

2010-04-16T15:00:00.004+01:00

Vou parar de fazer de conta que tenho tempo para ter um blog.
Nesta fase não dá. Um dia volto, com calma.
O e-mail mantém-se [sorrisosaosmolhos@gmail.com] e, por aí, as coisas ficam mais ou menos na mesma: ultimamente, as nossas "conversas" já pouco tinham que ver com os posts ;)

Não é o fim do Sorrisos, fica só em stand-by. I'll be back!

Beijos e abraços *

aaaatchim

2010-04-09T10:10:00.001+01:00

Eu não sofro de alergias.
Mas esta Primavera não recebeu esse memorando.

......

2010-04-01T17:39:00.004+01:00

Páscoas à parte, hoje estou com fé em Jesus!

Benfiquismos à parte, lembrem-se que os coelhos não põem ovos e tenham cuidado com o que comem. ;)

(Not) murder, she wrote

2010-03-25T11:21:00.004Z

Há um mosquito no meu quarto desde o fim-de-semana. Não morde, mas faz barulho. Andava a ver se encontrava um insecticida que pudesse usar, sem problemas de saúde para os humanos que lá dormem, quando descobri que os mosquitos só vivem oito dias. Vou, portanto, esquecer o insecticida: lá para sábado ele já morreu de morte natural.

Cabo

2010-03-17T12:01:00.002Z

Ah e tal, que os homens só pensam em sexo, e não sei quê.
Será?
A pensar em trocar a Zon lá de casa pelo Meo, apercebi-me que há algo que eles - os homens - valorizam muito mais do que sexo. Se não, vejamos:

Sport TV: 23,90 €
Playboy: 6,50 €

À espera do PEC*

2010-03-05T12:38:00.004Z

The government's view of the economy could be summed up in a few short phrases: if it moves, tax it. If it keeps moving, regulate it. And if it stops moving, subsidize it.
[Quem sabe, sabe, e o Ronald Reagan é que sabia]

*Hoping for the best, but expectating the worst.
[Os Alphaville também não eram parvos de todo]

A problemática do café

2010-03-02T18:18:00.004Z

O café da minha praceta fechou. Assim, sem mais nem porquê, num dia encerrou portas às 20h - a hora do costume - e nunca mais reabriu. Coisa sem importância, pensarão alguns de vocês. Mas a verdade é que só quem nunca teve um café à porta de casa é que não se apercebe da gravidade da situação. E eu, entre a casa actual e a anterior, vivo há 12 anos com um café à porta de casa. Isto é, vivia, que agora, nicles!
E não tentem consolar-me com histórias de que há máquinas que fazem um café fantástico lá em casa, que eu sei perfeitamente, e até tenho uma, mas isto ultrapassa largamente a questão da cafeína. São aqueles dias do fim-de-semana em que não apetece sair, mas, ao mesmo tempo, faz falta apanhar um bocadinho de ar: vou só aqui ao lado beber café. São as vontades súbitas de sábado à tarde: que bem que ia agora uma queijadinha de leite. É o chegar do trabalho às 19:30, sem vontade nenhuma de ir fazer jantar: ainda tem empadas de atum?
O drama... O horror...

Ah e tal...

2010-02-06T18:35:00.000Z

...férias! ;)

Não é assim uma Brastemp

2010-01-28T11:41:00.004Z

Fui ver o “Nas nuvens”. E fui cheia de expectativas, dadas as opiniões que já tinha ouvido e lido sobre o filme. Não as opiniões dos críticos de cinema, que a essas não ligo nenhuma, mas as dos amigos e as dos blogues que visito. Lá fui eu, preparada para o arrebatamento, a pensar “chega pra lá Mystic River, Os Condenados de Shawshank e Pulp Fiction”, “adeus Citizen Kane, Casablanca e E Tudo o Vento Levou”. Mas vai-se a ver e… O filme é giro? É. Bem interpretado? Sim. Agora, nomeações para Globos de Ouro, "ai que é um murro no estômago", "um choque de realidade", e blá, blá, blá, whiskas saquetas? Nããããã.

Time for a change?

2010-01-26T19:17:00.003Z

Eu digo:

2010-01-21T11:08:00.001Z

"Firme e hirto, como uma batata frita"

Não sei porquê.
[Provavelmente é só porque sou parva]

...

2010-01-18T19:06:00.001Z

Adoentada. E nem um pouco bem-humorada.

Do passado

2010-01-06T13:11:00.001Z

Os dias que gostávamos de esquecer nunca deviam calhar assim, numa data de alguma forma significativa, que nos impede – exactamente - de os esquecer. É por isso que, mesmo depois de eu ter já vivido muitas outras vidas, o Dia de Reis continua com o condão de me transportar alguns anos atrás no tempo. Nesse Dia de Reis de há uns anos, descobri que o amor não só é cego, como é também muito estúpido. Doeu muito, durante muito tempo. Depois passou. Tu passaste. Ainda assim, há alturas em que não te perdoo teres-me roubado o conto de fadas.

...

2009-12-30T17:15:00.004Z

Na ressaca da maior crise financeira desde o colapso de Wall Street em 1929, o ano de 2009 ficou marcado pelo crescimento assustador da precariedade e do desemprego. Os suicídios na France Telecom foram a face mais dramática do tema, mas nos países desenvolvidos (e sim, ainda incluo aqui Portugal), serão poucas as pessoas que, neste ano que agora termina, não viram pelo menos um familiar ou amigo ficar sem trabalho.
As coisas começaram mal, com a guerra israelita contra Gaza, e terminaram ainda pior, com os líderes mundiais a deixarem bem claro que não estão decididos a evitar a catástrofe ecológica.
Lá por fora, Obama falhou a promessa de encerrar Guantanamo no prazo de um ano e reforçou a guerra no Afeganistão, fazendo levantar vozes zangadas e descrentes na prometida mudança do sistema político e económico dos EUA. Por cá, José Sócrates falhou praticamente todas as promessas e envolveu-se em todos os escândalos, fazendo com que o povo português votasse novamente nele para constituir Governo.
Foi um ano triste. O mundo perdeu Ferrah Fawcett, Michael Jackson, Pina Bausch e Patrick Swayze. Nós perdemos João Aguardela, Vasco Granja, João Bénard da Costa, Raul Solnado e António Sérgio.

A 2010, peço que nos dê uma folga. Chega de más notícias. Já ninguém aguenta ouvir falar “na crise”, desculpa para todos os males e todas as incompetências e luz verde para cometer todos os atentados. O mercado precisa de optimismo. As pessoas precisam de optimismo.

Feliz ano novo!

...

2009-12-23T17:08:00.001Z

Parafraseando Nietzsche

2009-12-21T18:21:00.001Z

Fiquei magoada não por me teres mentido, mas por não poder voltar a acreditar-te.

Com uma lagrimita no canto do olho. Culpa vossa.

2009-12-07T18:04:00.001Z

Há pelo menos quatro ou cinco amigos cujo telefonema eu esperava no dia do meu aniversário e que, simplesmente, se esqueceram. Pessoas que me conhecem há anos, com quem mantenho um contacto frequente. Nada a protestar contra elas, que eu, a desmemoriada-mor, não sou pessoa para me zangar com quem se esquece do que quer que seja. Mas agora fui ao meu e-mail aqui do blog e deparei-me com 38 mensagens de parabéns datadas de sábado. Todas de pessoas que não conheço pessoalmente, num ano em que não fiz um post no dia do meu aniversário, e considerando que o meu perfil não inclui a minha data de nascimento. Pessoas que lêem este blog e que, no ano passado ou noutro anterior, quando aqui houve um post a pedir prendas, mimos ou que dissessem coisas bonitas a meu respeito, se deram ao trabalho de anotar o dia 5 de Dezembro nas suas agendas. Trinta e oito ilustres desconhecidos que dedicaram alguns minutos do seu sábado a pensar em mim e a mostrar-me que pensaram em mim. E eu fiquei com um nó na garganta. E é por isto que, cada vez que vejo como este blog anda abandonado e no tempo que não tenho para lhe dedicar a atenção de antes, e penso que talvez fosse mais honesto encerrá-lo… não sou capaz. Porque vocês são mesmo, mesmo, mas mesmo muito fofinhos.

Mais um da secção "Eu confundo"

2009-12-03T14:34:00.005Z

Eu confundo o Nuno Gama com o Nuno Baltazar.

E agora estava ali a escolher fotos da Moda Lisboa, clico na pasta "Nuno Baltazar" e penso: então, mas cadê os homens giros de cuecas?

E só depois me ocorre: ah, espera, Nuno errado.

Liga dos Campeões

2009-11-26T17:09:00.005Z

Esta semana deu o jogo Barcelona/Inter. É que é coisa para deixar uma gaja colada à televisão...

[Pepe Guardiola, técnico do Barcelona]

[José Mourinho, técnico do Inter]

Querem saber um segredo?

2009-11-24T18:02:00.003Z

Aproximem-se mais, que isto é coisa para ser a modos que do foro íntimo, e não quero estar para aqui a berrar. Então cá vai: o-d-e-i-o preservativos Control. São maus. Desconfortáveis. Incómodos. E pronto, era isto. Já podem ir.

Ainda em choque pós-traumático...

2009-11-18T16:42:00.000Z

O melhor argumento é sempre o estatístico, sobretudo quando não se tem razão. Um público matematicamente analfabeto tende a temer os números.

Quatro coisas muito importantes que aprendi hoje e me senti na obrigação de partilhar convosco

2009-11-12T14:54:00.003Z

*Uma vez, Charlie Chaplin ficou em terceiro lugar num concurso de sósias de si mesmo.

*Se colocadas dentro de um recipiente com água, a lata de Coca-cola light flutua, enquanto a normal afunda.

*Três de Janeiro é o dia em que a terra está mais próxima do sol.

*A Mongólia é o único país no planeta onde o número de cavalos supera o de pessoas.

Ora ide lá ver este convite

2009-11-04T11:00:00.001Z

Ide.

http://automagazine.blogspot.com/2009/11/venha-conhecer-o-panamera.html

E aparecei amanhã, sim?

Prioridades

2009-11-02T16:32:00.003Z

Em pesquisa para um trabalho, descobri que os Astecas atribuíam a um coelho o valor de oito sementes de cacau. Já os favores sexuais de uma cortesã custavam dez sementes.

Não sei se não teriam as prioridades um bocado baralhadas...

Não percebo o espanto...

2009-10-23T16:00:00.004+01:00

Na hora de almoço, a caminho do restaurante com um colega. Trânsito parado.

Eu comento: Isto hoje não está fácil, só me apetece largar o carro já aqui.

Ele brinca: Tudo bem, almoçamos aqui no Millennium. [o banco por onde estávamos a passar]

Eu olho para a montra, onde estava a "ementa":

E digo: Mas só se puder comer o Ricardo Pereira. O Jorge Gabriel não quero.
Ele olha para mim de olhos esbugalhados.

Afinal, qual é o espanto?

Hoje vi um "Yundai Tucson"

2009-10-20T10:40:00.000+01:00

Deve ter sido comprado na feira de Carcavelos.

Eu confundo o Rodrigo Leão com o Joe Berardo

2009-10-15T18:43:00.000+01:00

Feio.

2009-10-13T10:41:00.002+01:00

Sutiã com alças de silicone.
É assim um bocado gato-escondido-com-o-rabo-de-fora.

Ai, que a República já foi proclamada há três dias!

2009-10-08T15:42:00.003+01:00

Desculpem o atraso. O motivo é o do costume: revistas a mais, pessoas a menos.
E como a saga continua, fiz um intervalo só para vos dizer uma coisa de extrema importância:

O doce de morango fica muito bem nos filmes e nos livros infantis, mas na vida real é um flop.

Fui.

Já estou fixe, obrigada!

2009-09-30T18:44:00.002+01:00

Eram só uns espirros e uma tosse, nada de grave.

Agora vou ali a Düsseldorf e já volto. Via Zurique, que fica mesmo no caminho, toda a gente sabe.
Encontramo-nos outra vez quando a República for proclamada, boa?

'tou dói-dói

2009-09-24T17:58:00.004+01:00

Ainda não comecei a fazer oinc, oinc, não deve ser preocupante. Anyway, vou para casa e só volto na segunda, porque as fundações das paredes aqui da chafarica não aguentam outro dia dos meus espirros. Além disso, a Raquel olha para mim com ar de censura e o tamanho da barriga dela faz-me sentir culpada por tossir, espirrar, respirar... existir, no fundo. Beijos e abraços para vocês (com máscara, para os que fizerem questão).

Constatando e andando

2009-09-14T12:41:00.001+01:00

Eu gosto da Experimenta Design.
Mas a Guta Moura Guedes irrita-me pra lá de Bagdad.

#@''£#*'|#!

2009-09-10T11:55:00.001+01:00

Um armário da cozinha cometeu suicídio. Copos, cálices e chávenas de café, tudo feito em cacos. Microondas coxo de uma pata. Frigorífico com uma amolgadela no topo. IKEA, never again.

Estou aqui na dúvida:

2009-09-03T17:28:00.003+01:00

Não sei se comente convosco o facto de, a partir de agora, só comprar calças de ganga na Zara (há pouco tempo um encontro imediato entre uma esquina de uma mesa de metal e umas Pepe Jeans novinhas em folha resultou num buraco na perna; agora, um agachamento para apanhar uma coisa do chão teve como consequência um rasgão no joelho de umas Miss Sixty não tão recentes mas ainda assim muito pouco usadas), ou o atentado à liberdade de imprensa que a saída do ar do Jornal Nacional da TVI supõe (obrigando-me a sair em defesa de um formato e de um tipo de jornalismo que não me diz nada, mas a liberdade acima de tudo).

Ai, a indecisão...

Ainda numa de canções

2009-08-31T11:40:00.003+01:00

Acho que já não é nova, mas só agora é que a comecei a ouvir constantemente na rádio. É de uns tais de Classificados, e o pior é que parece que se chama "Rosa".

«Tens um nome delicado
Não se pode escrever
É preciso entrar em ti, para te poder conhecer»

Ora, sou só eu que acho isto assim um bocado a modos que... pornográfico?

Metafísica, segundo The Killers

2009-08-10T10:23:00.004+01:00

A pergunta que me inquieta a mente, que não me deixa dormir e da qual, desconfio, depende o futuro do Mundo tal como o conhecemos:

Somos humanos ou dançarinos*?

*Se, efectivamente, for "mais densos" ou "mais condensados" - o site oficial não tem a letra, e na oralidade não dá mesmo para perceber - a minha dúvida metafísica continua exactamente na mesma. Que é como quem diz: continua a ser estúpido demais para ser verdade (agora que falo nisso, "dense" também pode significar "estúpido"...).

(Don't) play it again Sam

2009-07-31T11:41:00.003+01:00

Eu acho que isto do Papa gravar um disco não é nada boa ideia. Ainda se fosse o Papa anterior. Mas este não. O Papa anterior tinha ar de quem nos adoptava e ensinava kung-fu. Mas este Papa parece que a qualquer momento vai começar a comer pessoas. E quem é que quer comprar um disco de alguém que, a qualquer momento, pode começar a comer pessoas?

A Guerra das Penas

2009-07-29T17:35:00.007+01:00

Ou “Não ser fã da Guerra das Estrelas é tão mau como não ser do Benfica – leia-se: Quem não é fã da Guerra das Estrelas não é bom chefe de família”

O meu toque de mensagens no telemóvel era o som do R2-D2. Sempre que tocava uma mensagem e eu não estava na sala, quando chegava alguém me dizia: “o teu pássaro esteve a tocar”. Pássaro! O R2-D2!
Agora mudei para o Mestre Yoda, que diz naquela sua voz inconfundível: “ohh, message from the dark side, there is”. E o que é que me dizem aqui na redacção, hein? “Esse papagaio não se cala”. Papagaio! O Mestre Yoda!
Hereges, é o que é!!!

E o tempo que se perde no caminho?

2009-07-28T12:48:00.004+01:00

Ela grávida, eu com uma infecção urinária.

P.S.: Nem as secretárias nem as paredes são assim tão tortas... Nem a sala tão pequena, nem as mesas tão poucas, nem a porta ali no canto... Nem eu tenho que saltar por cima das secretárias para poder sair da sala... Mas não sei desenhar, está bem????????

E de maneiras que é isto

2009-07-24T12:42:00.001+01:00

Se eu não percebi, é porque me explicaram mal.

Óbvio, não? :D

A prova de que há foragidos do Hospital Júlio de Matos que conseguiram lugares de destaque na máquina partidária socialista

2009-07-22T17:21:00.004+01:00

Slogan do Ps para as eleições autárquicas, em cartaz colocado na Marginal:

"Cruz Quebrada
Dafundo a sério"

Dá até preguiça de fazer a piada.

Descobertas

2009-07-14T11:33:00.004+01:00

Com o decote certo...

... uma mulher pode dominar o mundo.

Eh pá, eu gostava de ir.

2009-07-10T17:02:00.002+01:00

Mesmo a sério. Mas estou em crer que já devo ter morrido. O que é chato.

Cérebro?... Anyone?

2009-07-08T15:46:00.002+01:00

Acabei de comprar um telemóvel que é a antítese de tudo o que sempre procurei num telemóvel: é grande, é feio, é complicado e tem pelo menos 320 funções que eu nunca vou utilizar.

Depois de eu ter dito um disparate qualquer

2009-06-30T17:52:00.005+01:00

Ele, provando que a convivência comigo causa danos irreversíveis:

«És tããão parva. Mas ao mesmo tempo tão gira. E isso baralha-me. Não sei se te espanco até à morte ou se te tiro a roupa».

P.S. completamente sem nada a ver com o assunto acima: Haverá coisa mais horrível que Kellogs Special K Frutos Vermelhos?

Foda-se!

2009-06-23T11:52:00.003+01:00

[Pardon my french, mas já sabem que, quando estou verdadeiramente irritada, gosto de chamar as coisas pelo nome, sem asteriscos nem reticências]

Ora vamos lá ver, senhores peões: nunca, mas nunca mesmo, entrem na puta da passadeira, atravessando-se à frente de um carro, sem terem absoluta certeza de que o condutor vos viu. Sim, eu sei que é uma passadeira, mas o facto é que os condutores não são máquinas, são pessoas, e as pessoas não são perfeitas e cometem erros, como, por exemplo, estarem distraídas. Não devia acontecer com quem está ao volante? Pois não, mas ninguém consegue estar cem por cento atento, cem por cento do tempo. Shit happens, essa é que é essa.
A prioridade é dos peões, a Lei está do vosso lado? Claro que sim. Mas, quando morrerem atropelados, ou ficarem com lesões graves, isso vai servir-vos de muito! Estabelecer contacto visual com o condutor antes de iniciar a travessia da passadeira é a regra número um a respeitar por qualquer peão. Enten-fucking-deram?! Agradecida.

A revolta continua*

2009-06-22T17:04:00.005+01:00

O meu cartão Multibanco - apenas Multibanco, sem mais nada - diz, quando o insiro na respectiva caixa: "This card is not valid for Multibanco use". E depois, cospe-o. Nem me deixa marcar o código nem nada, é logo "isto não presta, slherp", assim directo, sem passar pela casa de partida e sem receber dois contos.

O meu telemóvel - que já tem um ano e três meses, o que, diga-se, é um recorde pessoal - pifou de vez. E, para que não restem dúvidas, além de não fazer chamadas e só as receber quando muito bem entende, agora partiu-se. Pimba, saltou-lhe um bocado, assim de repente, sem aviso prévio. E portanto, não abre. O que é chato, dado que é um daqueles telefones "tipo-concha".

*Parece-me a parte II de uma saga começada há uns meses, quando, num curto espaço de tempo, fiquei sem secador, sem aparelhagem e sem microondas. Por que é que o meu relacionamento com as "coisas electrónicas" é tão complicado?

Ora portanto,

2009-06-15T18:59:00.005+01:00

vou só ali levantar-me de madrugada, passar uma hora e meia no aeroporto, fazer três horas de viagem, adormecer numa conferência de imprensa, tentar não adormecer ao volante, tentar não apanhar gripe não-sei-das-quantas, voltar a passar uma hora e meia no aeroporto, fazer mais três horas de viagem, chegar a casa tarde e más horas, pegar no carro e seguir directamente para tratar dos gatinhos do amigo em férias, tentando não ser assaltada ou coisa pior desde Freixo de Espada à Cinta onde normalmente se arranja lugar para o carro até à casa dos gatos, com passagem a pé por umas lindas ruas, muito "bem" frequentadas, enquanto penso como a antiga casa do meu amigo - e consequentemente, dos gatos - ficava num sítio porreiro.
E é isto, se tudo correr como descrito, encontramo-nos aqui na quarta-feira.

É viver e aprender

2009-06-12T15:33:00.001+01:00

Quando pensamos em dieta vegetariana, normalmente não nos ocorre pôr o frango no menu. Mas nada como não negar à partida uma ciência que desconhecemos: ao que parece, as “bolas” do dito – do frango, portanto - não só são óptimas para vegetarianos, como também para membros dos Alcoólicos Anónimos e alérgicos à proteína do ovo.

Ideia estapafúrdia do dia: as pessoas deviam aprender a escrever antes de ir trabalhar para jornais

2009-06-09T11:31:00.004+01:00

Javier Bardem operado a hérnia na Alemanha

Já ouvi falar em hérnia no umbigo. Hérnia na região do estômago. Hérnia no crânio. Hérnia no disco. Hérnia no diafragma. Hérnia na virilha. Mas hérnia na Alemanha é a primeira vez. Deve ser um daqueles casos médicos que ficam para a história.

Manifesto

2009-04-24T15:29:00.003+01:00

Desconfiar é verbo que não conjuga bem no meu prontuário das relações pessoais.

{Para a semana estou de férias. Nada de especial, só uns dias entre um fecho e outro, para dormir, descansar a cabeça e tratar da minha negligenciada casa. O blog não me quis dizer se aproveita e tira uns dias também, ou se fica no activo. Logo se vê. Beijos e abraços.}

Alguém ainda tem "saco" para Lost?

2009-04-22T14:58:00.012+01:00

Como fazer uma sandes de manteiga de amendoim com geleia, ao estilo das personagens de Lost:

Jack

1. Junta os ingredientes.
2. Aponta uma arma para os ingredientes e grita “COMO É QUE EU VOS TRANSFORMO NUMA SANDES?”.
3. Bufa pelo nariz como se fosses espancar os ingredientes.
4. Desiste, faz a sandes por tua conta e come amargurado.

Kate

1. Faz sandes separadas, uma de manteiga de amendoim, outra de geleia.
2. Morde a sandes de manteiga de amendoim e diz que ela é a melhor.
3. Morde a sandes de geleia e diz que ela é a melhor.
4. Repete as etapas 2 e 3 indefinidamente.
5. Enfrenta um perigo mortal acompanhada da sandes de manteiga de amendoim ou de geleia.

Sawyer

1. Atira o frasco de geleia contra a parede, rosnando: “eu não preciso de sandes nenhuma”.
2. Chama várias alcunhas engraçadinhas à mascote da marca de manteiga de amendoim.
3. Bufa e bate o pé e resmunga muito.
4. Quando ninguém estiver a olhar, faz uma sandes de manteiga de amendoim e geleia - perfeita, certinha, simétrica - e senta-te num canto a saborear cada dentada.

Locke

1. Senta-te e relaxa, acreditando que os ingredientes vão encontrar uma forma de fazer uma sandes de si mesmos.
2. Perde a fé e faz tu próprio a sandes.
3. Percebe que, na verdade, tu foste o instrumento através do qual os ingredientes se fizeram sandes.
4. Corre e tire as facas de toda a gente, tentando convencê-los de que as sandes deles eventualmente farão o mesmo.

Hurley

1. Faz a sandes.
2. Come a sandes.
3. Repete as etapas 1 e 2 até estares cansado.

Sayid

1. Arranja 23 mg de Urânio-20.
2. Ajusta o Grande Colisor de Hadrons para 8 megajoules.
3. Programa uma macro para fazer sandes usando o Cobol ou o Visual Basic.
4. Faz cara de Durão.

Desmond

1. Come a sandes.
2. Chama a sandes de "brother".
3. Coloca a fatia com manteiga de amendoim sobre a fatia com geleia.
4. Põe geleia na outra fatia.
5. Pões manteiga de amendoim numa fatia.
6. Pega em duas fatias de pão, um frasco de manteiga de amendoim e outro de geleia.

Ben

1. Rouba a sandes de alguém
2. Alega que foste tu que o forçou a fazer a sandes desde o início.
3. Promete contar tudo se eles te fizerem outra sandes.
4. Olha fixamente para eles, com ar tresloucado.

Libby

1. Planeia uma das mais complexas, fascinantes e deliciosas sandes de todos os tempos.
2. Assim que começares a fazê-la, leva um tiro.

Claire

1. Mmmmmmm, manteiga de amendoim.

O original está aqui.

Existem dois tipos de pessoas:

2009-04-20T17:50:00.004+01:00

As que comem spaghetti, penne, farfalle, tagliatelle, fusilli, ziti, tortellini, ravioli, macaroni, spirali, fettuccine, rigatoni, cannelloni, linguine, pappardelle...
E as que comem massa.

O Luís Fernando Veríssimo é que sabe

2009-04-07T18:02:00.001+01:00

O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.

Ninguém me levava a sério...

2009-04-06T09:37:00.008+01:00

... mas eu sempre disse que este rapaz ia longe.

Lembram-se? Eu tenho olho para a coisa...

(Jenson Button)

Sou só eu que acho...

2009-04-01T14:43:00.002+01:00

...este so-called dia das mentiras assim tipo... estúpido?

E logo de manhã pela fresquinha...

2009-03-31T11:57:00.004+01:00

... um pingo de lixívia na minha camisola preferida. Preta, claro.

GRRRRRRRR!

Quatro anos

2009-03-27T11:34:00.002Z

Já foi no dia 16, mas tenho andado tão atarefada que só agora me apercebi. Não tenho tido tempo de dar ao Sorrisos a atenção que ele merece, mas ele continua a ser uma parte importante de mim, pelo que vou fazendo o que posso, com esperança de que melhores (ou maiores...) dias virão. Quatro anos. Nunca tive um "hobby" que durasse tanto tempo. A culpa, claro, é vossa. Obrigada por passarem por cá :)*

Quem, eu?

2009-03-25T18:15:00.005Z

Eu mal consigo dar conta do blog. Portanto, a todos os que me têm questionado sobre este assunto, não, não tenho página (será assim que se chama?) no Twiter e não planeio vir a ter. Mas gosto muito de vocês na mesma ;)*

E por que é que os membros da Igreja se sentem livres para andar por aí a dizer barbaridades?

2009-03-20T11:10:00.006Z

Porque Jesus, em vez de os pôr na linha, está com Madonna nas Ilhas Maldivas,

e em Nova Iorque,

e, pior ainda, convertido à Cabala.

Maldade pura ou "apenas" total falta de noção?

2009-03-19T17:53:00.001Z

Mal pôs o pezinho em África, o Papa disse, alto e bom som, que usar preservativo não ajuda no combate à SIDA. Cerca de duas semanas antes desta declaração altamente humanitária e socialmente responsável do chefe máximo da Igreja, um arcebispo brasileiro tinha excomungado a mãe de uma menina de nove anos que abortou depois de ser violada pelo padrasto, bem como os médicos que efectuaram o procedimento e todos os outros envolvidos no processo. Todos excepto o violador, porque, diz sua santidade no seu português do Brasil, “aborto é pior do que estupro”.
Eu tenho para mim que estes dois acontecimentos tão dignificantes para a Igreja Católica não se sucederam por acaso. Aliás, informadores muito bem posicionados contaram-me já que o Papa se prepara para chamar o tal arcebispo a África e mandá-lo excomungar o vírus da SIDA. Problema resolvido.
Dado que esta é a mesma Igreja que diz que as mulheres devem pensar muito bem antes de casar com muçulmanos, e que os gays vão todos arder no inferno, entre outras coisas igualmente bonitas e respeitadoras, alguém sabe onde é a fila da excomunhão? É que eu também quero.

Continuando na onda do mete nojo:

2009-03-11T18:36:00.006Z

Vou ali até Roma ver as vistas*...

... e depois até Nice, que diz que na Côte d'Azur o sol ainda não aqueceu como em Lisboa, mas eu nem sou grande fã de praia.

Marcamos encontro aqui, de amanhã a oito dias, sim? Até lá, beijos e abraços :)

* e guiar uns carros

Cheira a Primavera

2009-03-10T18:32:00.003Z

Num dia lindo como o de hoje, apeteceu-me pôr aqui esta foto dos meus cabelos despenteados. Assim mesmo, só para meter nojo... :)

Heeeeeeeeeelp!

2009-03-05T21:21:00.002Z

Há várias razões para eu odiar o McDonald's

2009-03-02T14:14:00.004Z

E nenhuma é a comida.

Num "almoço à hora do lanche", já atrasadíssimos para o que deveria ter sido "um café depois do almoço", entre o "seguimos em jejum" ou "fazemos uma paragem rápida no McDonald's de Telheiras, que até fica a caminho da A8", optou-se pela segunda hipótese.
Depois da empregada-adolescente-com-ar-enjoado-de-o-meu-sonho-era-trabalhar-na-Zara-mas-afinal-foi-isto-que-me-calhou-vejam-lá-para-o-que-uma-pessoa-está-guardada ter-se dignado a terminar a amena cavaqueira com a colega da caixa ao lado, num misto de "fogo, isto estava tão sossegado, mas o que diabo dará às pessoas para virem comer hamburgers às cinco da tarde" e de "com tantas caixas vazias, porque é que tinham que escolher logo a minha, que estava aqui tão entretida a inteirar-me das últimas fofoquices", desenrolou-se a seguinte conversa:
Eu: Um McFish, por favor.
Ela: Não temos, acabaram de manhã.
Eu (depois de um f***-** mental, e enquanto decidia se almoçava - lanchava? - um sundae de caramelo ou um pacote de batatas fritas, respondo, mais para ver se ela parava de olhar alternadamente para mim e para a imensidão de hamburgers nos cartazes lá atrás do que propriamente por achar que tinha alguma coisa a ver com isso): Não como carne.
Ela: Ah, mas tem o McChicken. É de frango.

??

Descubra as diferenças

2009-02-25T17:41:00.006Z

Slumdog millionaire ou football millionaire?

(Dev Patel e Di Maria)

Velha infância ou demência?

2009-02-20T11:27:00.008Z

Sou só eu que, quando ouço isto:

If you change your mind, I'm the first in line
Honey I'm still free
Take a chance on me
If you need me, let me know, gonna be around
If you've got no place to go, if you're feeling down

Começo a cantar isto:

Atenção amigos, o cuidado é pouco
A rainha má
Tem um génio louco
Se ela sabe que eu, agora, ando cá por fora
Não tarda aí já, a rainha má

E quando ouço isto:

Money, money, money
Must be funny
In the rich man’s world
Money, money, money
Always sunny
In the rich man’s world

Aha-ahaaa
All the things I could do
If I had a little money
Its a rich man’s world

Canto isto:

Que é isto, que é isto
Tão comprido
Está o meu nariz
Meu nariz, está visto
Está parecido
Com um pau de giz

Aha-ahaaa
Somos nós quem to diz
Ouve, não mintas Pinóquio
Olha o teu nariz

?

Por favor, alguém me diga que também se lembra. Porque eu já andei à procura no Google e não encontrei nada. Preciso que confirmem a minha sanidade mental.

Adenda das 12:28: Vocês não me estão a perceber. Eu não inventei estas letras. Faziam parte de um programa qualquer da minha infância, cujo nome eu não me lembro, mas em que, parece-me óbvio, se "viviam" as histórias tradicionais. E agora, com esta "Mama-mia-abba-mania" que praí anda, pimba!, estão sempre a pipocar no meu cérebro. O problema é que não só não encontro mais ninguém à minha volta que se lembre, como não descubro qualquer referência à coisa na net. Resumindo: EU SEI QUE NÃO ESTOU MALUCA, mas preciso de encontrar provas disso... :)

Adenda das 15:53: Graças à Susana, encontrei as provas! Obrigada!

Cansaço

2009-02-19T17:29:00.001Z

Há dias em que me sinto uma camisola de lã velha, cheia de borbotos.

Ain't it sad?

2009-02-16T16:56:00.001Z

Em média, um ser humano passa duas semanas da sua vida à espera que as luzes dos semáforos fiquem verdes.

Ainda o beijo

2009-02-13T12:50:00.004Z

Mas desta vez apenas o beijo romântico.

Usa 34 músculos faciais, queima 26 calorias por minuto e cada um envolve a troca de 9 miligramas de água, 0.7 miligramas de proteína, 0.18 miligramas de matéria orgânica, 0.71 miligramas de gordura, 0.45 miligramas de sal e 278 tipos de bactérias.
O beijo verdadeiramente apaixonado aumenta o ritmo cardíaco para as 100 batidas por minuto e eleva tanto os níveis hormonais que, alegadamente, encurta a vida em cerca de um minuto.
As suas origens, no entanto, não são lá muito românticas. Os antropologistas ainda se dividem sobre se é um comportamento aprendido ou instintivo. Uma teoria é a de que terá começado como um ritual primitivo para ajudar na selecção do parceiro. Outra é de que nasceu da necessidade: as mães das cavernas, sem uma varinha Philips por perto, mastigavam a comida antes de a colocarem na boca dos bebés, com as suas línguas.
No século XVI, em Nápoles, o beijo em público era uma ofensa que acarretava a pena de morte, e, já no século XX, na Espanha de Franco, ainda valia pena de prisão.
No Indiana existiu uma lei que impedia os homens de bigode de beijarem, presume-se que por uma questão de higiene. E, a propósito de higiene, diz-se que, no tempo das cortes, os apaixonados davam uma dentada numa maçã antes de unirem os lábios, para “amaciar” o hálito. Agora que penso nisso, beijar antes da era da pasta de dentes é algo que, de facto, agradeço não ter vivido.

As time goes by

2009-02-11T12:04:00.019Z

O Sam que me perdoe, mas um beijo é muito mais do que apenas um beijo.

Se provas fossem precisas

2009-02-10T15:49:00.004Z

A prova de que o trabalho não se estraga:
Eu fiz nada no fim-de-semana. E mereci cada minuto do nada que eu fiz.

A prova de que eu devia ter ido à escola:
“Eu fiz nada no fim-de-semana” ou “eu não fiz nada no fim-de-semana”?

A prova de que os viciados não têm classe social:
Em Marbella, num restaurante xpto com duas estrelas Michelin, havia, ao pé da porta que dava para a varanda, uma prateleira com mantinhas para o pessoal ir lá fora fumar.

(tenho que ver se páro de ter conversas parvas com a Xana)

2009-02-06T19:55:00.003Z

Há alturas em que, depois do sexo, eu não quero conversar, eu não quero carinho… eu quero é dormir. Ou beber uma cerveja.

Serei homem?

Coisas nas quais nunca tinha pensado, mas, de facto, alguém tem que as fazer

2009-02-02T18:30:00.001Z

Estrela-do-mar, Final feliz, Flash Dance, Deixa Beijar, La Boheme, Poema, Obsessão, Pó-de-arroz, Fetiche, Princesa, Serenata, Affair, Revolution…

Ora aí está um trabalho à minha medida: baptizar vernizes das unhas.

...

2009-01-28T17:38:00.002Z

Se a minha casa estivesse em chamas e eu só tivesse tempo de agarrar numa coisa antes de sair, o que é que salvava?

É esta pergunta que me anda a atormentar desde ontem, depois de uma troca de e-mails parva em que se debatia a questão. Ora, tivesse eu um gatinho, um cão, um periquito, um peixe ou outra bicheza qualquer, a questão estava resolvida e não pensava mais nisso. Mas, tratando-se de objectos…
O Misha, o leãozinho de peluche com quase trinta anos, único sobrevivente da “razia” à bonecada que vivia em cima do armário do quarto e que, recentemente, teve que ir habitar outras paragens para dar lugar a um armário mais alto?
A fotografia da Ana, a minha grande amiga, de quem tive que me despedir para sempre há quase dez anos e que, da sua moldura escura, sorri para mim mal abro a porta de casa?
A tela que a minha sobrinha pintou e me ofereceu no Natal, em que eu apareço a passear no campo, com uns cabelos aos caracóis que parecem bolas de gelado de chocolate?
Talvez. Sim, suponho que podia ser. Mas… são só coisas. Coisas que me são muito queridas, é verdade, mas, ainda assim, coisas. É oficial, sou uma desapegada: não me ocorre nenhum objecto sem o qual não conseguisse viver e que tivesse que salvar das chamas a qualquer custo. Por isso, se a minha casa algum dia estiver a arder – salvo seja! -, saio porta fora de mãos a abanar ou, instintivamente, apanho aquilo que estiver mais perto. As recordações verdadeiramente importantes guardo-as no coração.

Modernices

2009-01-26T16:57:00.004Z

O meu microondas estragou-se. E sabem o que é mais triste do que o microondas se ter estragado? É chegar à conclusão que se quiser aquecer um copo de leite, tenho que o fazer num tacho. Yep. Verdadinha. Não há lá por casa nada que se pareça com uma cafeteira (leiteira...?), ou púcaro, ou coisa que o valha. Népia. Nicles. Três tachinhos, e olha lá.

Manuscrito

2009-01-22T18:11:00.004Z

Computador, internet, e-mail, msn, skype, telemóvel, sms... É tudo muito bom, e prático, e facilitador, e tudo e tudo. Mas hoje apercebi-me que não sou capaz de reconhecer a letra da maioria dos meus amigos. E não acho bem.
Fiquei nostálgica. De dedicatórias nos cadernos. De recados na porta do frigorífico. De bilhetes clandestinos descobertos no bolso do casaco. De cartas em papel de cheiro. De letras de tamanhos e formas diferentes, sem nome, sem estilo, sem hifenização. De letras redondinhas e bonitas, que toda a gente consegue ler. De gatafunhos esquisitos, que só a custo se conseguem decifrar. De escrever e errar. De amarrotar a folha e deitar para o lixo. E escrever tudo outra vez.

Agora que...

2009-01-21T09:46:00.007Z

...os Estados Unidos têm um presidente giro

...e o Benfica tem um treinador giro

Quero um destes meninos em S. Bento, já!

Estou...

2009-01-20T10:36:00.005Z

...farta de chuva.

Podem comprar, aqui.

Das coisas parvas que acontecem nos filmes

2009-01-19T12:14:00.002Z

Na posse do carro da mãe, os malfeitores dirigem-se à escola para lhe raptar o filho. A mãe está ao telefone com a única pessoa que pode impedir o rapto, se conseguir chegar ao filho primeiro que os maus da fita. Grande stress, música a condizer, o herói a correr desalmadamente, de telefone na mão, pergunta à mãe, do outro lado da linha: “Qual é o seu carro?”.
E agora, para vocês, uma pergunta para queijinho: estão dezenas de carros estacionados à entrada da escola, o herói não conhece o filho dela, pelo que a única hipótese que tem de impedir o rapto é localizar o carro e não deixar que a criança entre nele. E então, à pergunta “Qual é o seu carro?”, a resposta que esta mãe lhe dá é:

a) Um Porsche Cayenne, preto, matrícula xx xx xxxx
b) Um SUV preto

Pois é… América, colégio de meninos ricos… Adivinhem lá quantos SUV pretos estavam estacionados à porta?
Senhores produtores: se a Porsche não quis pagar a publicidade, porque não puseram a senhora ao volante de um carro de outra marca que o fizesse?
Ou então fui eu que não percebi nada e, no fundo, a mãe queria mesmo era que lhe raptassem o filho.

P.S.: Por motivos técnicos, o e-mail deste blog foi alterado para sorrisosaosmolhos@gmail.com.
Se me enviaram algum e-mail desde quarta-feira passada, saibam que não lhe tive acesso. A má notícia é que perdi os vossos endereços todos, porque a forma (estúpida, eu sei) como os guardava era apenas não apagando as mensagens que me enviavam. Pode ser que um dia o outro e-mail (que continua a dar erro, sem explicação) decida voltar a funcionar e eu recupere isso tudo. Para já, a única solução é escreverem-me outra vez, para este e-mail novo - já actualizado no perfil. :)

A melhor maneira de parar um comboio

2009-01-16T17:33:00.002Z

Ferreira Leite quer travar TGV

Com sorte, deita-se na linha...

P.S: Desde quarta-feira que não consigo aceder ao e-mail aqui da chafarica. Diz que é um problema temporário, mas já lá vão três dias... Vou-lhe dar o benefício da dúvida do fim-de-semana, antes de criar outro. Por isso, se tiverem coisas importantes (ou apenas parvas) para me dizer sem ser nos comentários, guardem para segunda, 'tá? Agradecida. Beijos e abraços :)*

Parece que o Poker...

2009-01-14T14:14:00.001Z

... não é um jogo muito popular entre os camaleões.

Não respire!

2009-01-13T15:12:00.004Z

Vicks Vaporub pode ser perigoso para menores de dois anos

Eu sabia que tinha que haver uma explicação para esta minha falta de cérebro.
Muito Vicks inalado, é o que é.

Será que o frio já passou?

2009-01-08T20:16:00.005Z

Humm... Se calhar, não.

Se plágio não tivesse a premissa cronológica, eu processava-o:

2009-01-06T12:42:00.004Z

«Bem podem procurar a "nova Amália". "Ela" chama-se Camané. Não é o género, não é a voz, é o cantar. É cada frase, cada verso. Como soa. Como toca cá dentro.»
[aqui]

P.S.: A médica diz que não me doem os rins. É a coluna. Marco Bellinni é que sabe.

PDI

2009-01-05T12:44:00.000Z

Desde sexta-feira que só consigo dormir com um saco de água quente nas costas. Verdade. Uma dor de rins insuportável. A juntar à tosse que não me larga há uns dois meses. É o Universo a lembrar-me que já não tenho 20 anos. Sim, porque mais humilhante do que entrar na farmácia e pedir um saco de água quente, acho que só quando lá tiver que ir comprar fraldas para a incontinência.

Dos tamanhos

2008-12-30T12:45:00.005Z

Percebes que a tua roupa era realmente muito curta quando entregas um vestido na lavandaria e a menina do balcão cobra-te a lavagem de uma blusa.

Adenda do dia 31: Divirtam-se muito esta noite e, já sabem, se beberem não conduzam... a melhor maneira de entrar no ano novo é vivinhos da silva. Façam o favor de ser felizes em 2009.

Feliz Natal!

2008-12-22T12:39:00.002Z

Muitos beijinhos, miminhos e abraços apertadinhos. *

*Se quiserem febre, tosse e dores, também se arranja.

Modo off

2008-12-18T18:15:00.002Z

Esta semana pude verificar, empiricamente, a tal hipótese de que a ignorância tem relação directa com a felicidade. Alheia às fraudes de Madoff, à candidatura de Santana Lopes e à polémica sobre o sapato que - infelizmente - não acertou na cabeça do Bush, lá onde Milão começa (e ao mesmo tempo sem Milão muito por perto, até onde isso for possível - mas, acreditem, é um pouco possível), só pude reflectir sobre insignificâncias. E que bom que foi.

Olá,

2008-12-09T23:57:00.002Z

eu estou ali a trabalhar no fuso horário de Pequim e já volto.

Hoje...

2008-12-05T11:24:00.001Z

... admitem-se presentes e/ou comentários fofinhos.

...

2008-12-02T20:16:00.002Z

Interrompemos a programação normal deste blog nos últimos dias (trabalho, trabalho, trabalho; chatices, chatices, chatices) para uma pequena nota:

A Xana acabou de me enviar um e-mail com a notícia da sua última aquisição: estas botinhas Gucci.

Agora respondam rápido: qual dos sete pecados mortais me corrói as entranhas neste momento?

Apresentando a nova colecção: "Diz que pensar dá jeito"

2008-11-21T11:54:00.003Z

To make a long story short:
Fui à drogaria lá ao pé de casa e pedi um produto para tirar umas pintas de humidade no tecto da cozinha. O senhor sugeriu-me pulverizar com lixívia forte, vendeu-me a dita e um frasco pulverizador. E eu assim fiz. Abri as janelas, empoleirei-me no escadote e pimba!, lixívia nas pintas. Desapareceu tudo, uma maravilha. Mas do que é que eu me esqueci, perguntam vocês? De um pormenorzinho sem a mínima importância: a lei da gravidade. Assim, ao longo da semana tenho estado, pouco a pouco, a aperceber-me da maravilhosa descoberta de Newton: lixívia no telemóvel que estava em cima do frasco do esparguete, lixívia na mala que estava em cima do desumidificador, lixívia no avental pendurado na parede…
Não tarda nada faço anos. E o Natal também está aí à porta. Quem não souber o que me oferecer, aqui está: cérebro, precisa-se.

Sexiest man alive

2008-11-20T14:41:00.032Z

E por mim... tudo bem!

2008

Os vencedores anteriores [por ordem, desde o primeiro, em 1985; em 1993 e 1994, a People não elegeu o Sexiest Man Alive - não sei porquê!].

P.S.: Rapazes, eu prometo algo, para breve, tendo em conta o vosso "target"... ;)

Pintado de fresco

2008-11-19T12:05:00.004Z

"Manda-me um sms quando saíres da manicura" é daqueles pedidos que só um homem é capaz de fazer.

Parabéns!!

2008-11-18T10:25:00.004Z

Apaga hoje as 80 velas. Não parece nada, eu sei, mas há "gente" assim, por quem os anos não passam.
Como eu, apesar de um tanto ou quanto velha e acabada, ainda estou buéééé longe dos 80, não conheci um mundo sem Mickey, pelo que tenho dificuldade em imaginar o mundo sem ele. Sorte que os desenhos animados são assim, eternos.
E, por mais que a indústria se esforce, não há cá João Ratão, Topo Gigio ou Ratatui (sim, eu sei que este não é o nome da personagem, mas nunca consigo lembrar-me e, para o efeito, serve) que roubem o lugar ao rato mais fofinho do imaginário infantil.
Happy birthday, Mickey!

Da crise*

2008-11-14T16:29:00.006Z

Já todos nos tínhamos espantado por “sexo” não constar na lista dos dez termos mais procurados pelos portugueses na internet no ano passado, sendo que em 2006 ocupava a primeira posição. Mas uma revelação maior chegou-me agora do Brasil: imediatamente antes de “sexo”, a expressão mais procurada foi “receita federal”. É, amigos, a crise chega a todos, de tal forma que agora os brasileiros, antes de foder, querem saber o quanto estão fodidos.

* ou "Quando a uma gripe se junta uma enxaqueca"

A falha de Moisés

2008-11-12T17:30:00.002Z

Tenho a certeza que o décimo primeiro mandamento dizia: "não estarás duas horas na rua, ao sol e ao frio, em pé, a ouvir lições de como usar uma câmara de filmar, quando estás com uma gripe que te deixa o corpo todo dorido e o cérebro sem capacidade de absorver informações novas".

A sinceridade compensa.

2008-11-10T18:22:00.002Z

Em Languedoc, no sul de França, os produtores aproveitaram a má fama dos seus vinhos para criar o "Le Vin de Merde".
Grande novidade. Nós, portugueses, também temos esse vinho, só que os nossos produtores não foram tão honestos e deram-lhe (muitos) outros nomes.

O Reynaldo Gianecchini...

2008-11-07T20:26:00.004Z

... despiu-se para mim.

E entretanto acordei? Não, eu não estava a sonhar. E não, também não bati com a cabeça em lado nenhum. Porque o Sorrisos não é egoísta, e porque eu gosto de ver as minhas leitoras (e leitores gay) felizes, ora espreitem aqui. E vão clicando na foto.

Quem é amiga, quem é?